Delirios de antojada reprimida…

Divaguemos… o lo que es lo mismo, escribamos aprovechando ese mágico momento cuando se haya uno entre la vigilia y el más profundo sueño, instante tal en que te importa la nada y el todo se da por hecho…y tu atención volátil puede trascender sin ningún tipo de aspavientos al meollo mismo del asunto más trascendental de la esencia humana… o lo que es lo mismo, a contar telarañas.

Así que…aprovechémonos, y meditemos…qué es un beso?

Es acaso esa actividad en la que un alguien se come la boca de otro alguien usando tal verbo de un modo abusivamente gráfico?…pues supongo que eso es posible teniendo en cuanta las hormonas en auge, así como la técnica (o total ausencia de ella) de uno, o de ambos, participantes.

O es tal vez… el intrincando gesto de un sentimiento sublime que a través de labios mudos grita un “te quiero” desbordante?

Pues a Cornualles…yo no sé, pero tengo antojos de uno bien dado…mejor recibido, Y MUCHO MEJOR CONTINUADO…y…ejem… y parece que a este punto, olvidé yo mencionar que el único problema de ese “mágico momento” ya mencionado… es un acceso crítico de honestidad, en especial cuando andamos de…”imposibilidades besuconas” (jojojo).

Así pues…medio romántica, medio salida…medio dormida, medio despierta… medio… medio… medias rotas las mías…!!

A ver…que me salgo del tema…un beso…un beso…hace años que nadie  me besa! Oigan que eso no es justo! Que tan fea no ando… si mi mamá y mi papá me hicieron poniéndole empeño! Hasta bonita me puedes llamar…cuando duermo al menos ocho horas y me peino, claro está…pero tampoco quito el hipo, eh!…. y pensar que veo a cada “fea” (ya…soy cruel, y qué?!) bien acompañada por su prototipo de “galán de feria” (que a veces no anda muy mal el material… que me he pegado cada envidia que ni contarla!) y una acá escribiendo pavadas sólo porque le da poca vergüenza contar su ausencia de actividades subversivas …. Ay, señor…qué injusta es la vida…una con dientes…y sin pan a la vista!

En fin…seguimos…un beso…o dos, o mil! Que hay besos para toda ocasión…los que se dan con diferentes emociones, con diferentes intenciones…los que se dan mal, los que se dan bien…los que traen sorpresas incorporadas, los que prometen cosas…ejem…provechosas, los que duelen en el alma, los que restañen corazones y sonrisas construyen…

Besos robados, pedidos, pensados, planeados, , superados, mecanografiados,
eternos, espabilados, aprendices, anhelados, olvidados…simplemente y complicadamente, besos a secas…y a muy mojadas…

Y es que un beso…siempre es un primer beso, ya sea porque la boca es nueva…o porque… ajá, eso mismo… ahora…sí, claro… no nos cohibamos que nadie nos mira…suspiremos! “Aaaaaahhhhhhhhh…besos!!”

Ay, demonios centelleantes…quiero yo un beso! Se ofrecen voluntarios?

Vacuidad…

A veces me siento como la nada,
un callejón desnudo y sin salida.

Un pedazo de tiempo desgajado de la marea del ayer y huérfano de mañanas.

Soy como un punto…discontinuo.

Y con un corazón latiendo dentro del pecho yo misma me sonrío ante mi propia ironía, en abismos, sumida teniendo dentro de mí misma la suficiente energía para destrozar mis cadenas…sin embargo…yazco, doliente, callada…ensangrentada.

Las rodillas dobladas, cerviz doblegada y ni siquiera un murmullo…cuando grito por el dolor, es peor.

Lastimo, y ya estoy harta de lastimar.

Qué puedo hacer, me consulto a mí misma, y no hallo respuesta… “ya el tiempo sanará las heridas” es lo que mis manos heladas me susurran…sin embargo…

Las tres sabemos que es mentira…

Ahí están todas las supurantes heridas para demostrarlo…me he habituado a vivir con ellas, pero eso no significa que se hallan curado.

Soy una desgracia…es irónico.

Tan anhelosa del alivio, anclada al sufrimiento no por un deseo propio…si no por promesas dadas a quienes juré un día no afligir más…

Por ello callo y continúo.

Callo el dolor que no duerme y me carcome a grandes mordiscos.

Continúo dejando un reguero de sangre que nadie ve porque sonrío.

Callar y caminar…meticulosa, escrupulosa, detallista…teórica y de grandes eternos rituales…nadie ve tras el muro, todo hiede ahí…es mejor quedarse del lado que amablemente ha pintado la doliente…con esmero lo ha hecho para el solaz de todos aquellos que devuelven la sonrisa que pintada llevo en el rostro.

Y pensar que me dedico a componer corazones adoloridos!

Que enjuago lágrimas y mensajes llenos de pajaritos, digo…abrazos, disperso.

Qué más da…mi vida es lo de menos…a nadie le importa, ni siquiera a mí.

Ya se ve que hay algunos, como yo…que no saben por qué deben vivir…

Receteando

Dice mi abuela que lo “repostero” lo tenemos en la sangre y tiendo en cuenta que en mi poder hay tres libros casi descuartizados de tan viejos que están, inocentes, de recetas que han pasado de generación en generación (escritos a manos, se lo imaginan)…yo estoy por creerle a mi abuela.

Lo mío siempre ha sido hornear más que cocinar. Me gusta más, me desestresa más y teniendo en cuenta que soy amante de los dulces… no hay necesidad de aclarar más el panorama.

Así pues cuando el horno decidió pasar a mejor vida, decir que sufrí una mayúscula pena… es quedarse en minúscula (entiéndase como, LO HE SUFRIDO A MARES!).

Y aunque tengo un horno microondas la verdad es que el pobre nunca ha pasado de ser un calentador moderno, o de, exagerando, hacer algunas cosillas insignificantes tales como…nop, la verdad es que no hace nada más que calentar…

Y es que una vez intenté hornear un pastel en él y no se querrán imaginar LO TIESO y QUEMADO que me quedo el pobrecillo… un desperdicio de ingredientes que hasta el día de hoy me hace rechinar los dientes.

Sin embargo…ya me llevaba muchas ganas de hornear algo, muchas, pero muchas…y como por el momento las finanzas no andan como para que compremos horno nuevo…a “microornear” se ha dicho!

Sé que las recetas de horno microondas requieren más líquidos y no sé qué más, pero en toda la bendita web (todavía que me gasto la búsqueda en tres idiomas que no es poco, eh!) no he encontrado mucha variedad.

Así que hoy simplemente me decidí que con buen ánimo y rogándole a mis genes reposteros que apoyaran a la gesta…algo tan fatal ya no me podía volver a salir.

Busqué por la red y me choqué con una receta que estaba bastante pintona y económica por añadidura…sin embargo, había unos buenos problemas…yo no tenía mucho de los ingredientes que se consideran básicos en la repostería…tales como leche y HUEVOS.

Así que el uso de la receta esa estaba negativo. Si la receta decía huevos…es por algo, no?

Pero qué tal crearme mi propia receta? Después de todo no era la primera vez que me inventaba una receta…y ya que estaba de ánimo positivo… y con ese no sé qué que me decía que…quien no la juega, no la logra…vamos, pero…por qué no?

Revisé de arriba-abajo la cocina…y con mi “sistema operativo de gustos” abierto, eché mano a todo aquello que según yo podía ayudar… o combinaba junto.

Y me lancé a hornear!

Resultado?

QUE LO HICE BIEN y ahora tengo una receta más que añadir a mis libros…con mi propio puño y letra.

Así que como ando muy ufana de ello (es que ustedes nos la han probado, pero me han salido que hasta sorprendida quedo!! Hahahahha..teniendo en cuenta las circunstancias ingredientales y de tiempo…me aplaudo a mí misma!) he decidido que les comparto la receta…por si alguna vez se quedan sin huevos sin horno, pero con ganas de galletas.

Galletas de chispas de chocolate sin huevo

1 1/2 tz. Harina
preparada

1 1/2 tz. Avena

1 1/2 tz.
azúcar

1/2 tz. Leche
de soya

1 tz. Mantequilla
derretida

1 cdta. Polvo
de hornear

1/2 cdta.  sal

1 cdta. Extracto
de vainilla

1 1/2 tz. De
chispas de chocolate (yo corté media barra en cubitos)

1 cdta.
canela

1 cdta. Ginger
en polvo

2 cdta. De
ralladura de naranja (adicta a los citricos)

Mezclé sin piedad los ingredientes  y luego los amasé un poco entre mis manos enharinadas (la masa es tipo cuchara, o sea, pegajosa, pero yo siempre prefiero amasar) y las coloqué en el plato del horno previamente engrasado con un spray para tales propósitos (sea dicho de paso…ni recuerdo el nombrecito de ese menjurje).

Horneé las galletas a potencia 100 de 4:30 a 5:30 minutos…cuidando que no se quemaran porque… recuerden que el  horno microondas cocina primero lo de adentro! Y voilá! Mis galletas quedaron genial…aunque algo desteñidas!

A continuación algunas fotos explicativas.

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Qué tal les parece el cambio de tópico de esta blogguera que ya ni escribe?

PESAR O NO PESAR, el dilema que más da de hablar….

Y en cuanto alguien menciona la palabra peso…se sueltan las batallas campales a por montones. Las “flacas” que odian a las “gordas”, las “gordas” que machacan a las “flacas”…y las promedios que ni saben para dónde tirar…o suben de peso y se odian, o bajan de peso…y se desquician aún más!

La verdad es que EL QUÉ PESAR es algo que sólo un doctor, tras un exhaustivo examen, puede ayudarte a decidir…sin embargo, seamos honestos y confesemos. Quién diablos va al doctor y le hace caso a lo que él le diga acerca de la cifra que debería anunciar la báscula?

Pues nadie!!!

Todos se tiran de cabeza a ver los anuncios de modelos, de actrices, de cantantes…a la vecina, amiga, enemiga o quién sea a quién más envidia o “insana manía comparativa” le tenga y…he ahí, esa es tu meta! Ser más flaca que ella y tener mejor cuerpo que ella…

Aunque claro…eso no es fácil, y ya que nadie tiene paciencia, o muy pocos la tienen (que un fuerte aplauso a quienes la tengan!), para aguantar el tiempo lógico que el cuerpo necesita para bajar aquellos kilos que de exceso cargamos (de exceso imaginario o existente)…entonces decidimos cortar por lo insano y dame que te doy con los peores hábitos alimenticios impensados o…peor aún, con las enfermedades psicofísicas de moda…la bulimia y su prima, la anorexia (en cualquiera de sus vertientes…es que no hay que ser tan copiones, eh!).

Y entonces nos ponemos a ver las imágenes de nuestras “esculturales metas” con ojos de hambrientas….porque claro, “comer” ya no es una normal necesidad del organismo…sino un “pecado mortal”….y entonces…cuando empezamos a bajar….

OH, MEGA “CHUPASERA” SORPRESA”!!!! descubres que hay algo muy sospechoso en el cuerpo de tales modelos y los anuncios de sus pesos, medidas y estaturas. Porque…a ver, me dices…cómo diablos puedes pesar 46 kilos, medir 1.77 cm y tener tal “delantera” y “trasera”? (y eso que no hablamos de tu INSALUBRE IMB solo porque me da flojera, eh!)

Pues….ajá….ahí empezamos a creer que lo sucede es que no estamos tan “flacas” como necesitamos…o es que de redondo “estamos malditas” y no hemos nacido con los genes adecuados!

Pero es que no…y que lo sé por experiencia propia!!! No es que estemos malditas, ni “flacas” ni media locura que nos da cuando nos da por andar de autoestima caída!! Es que excepto en casos realmente naturales (extraños por lo más!!) y afortunados…NADIE puede tener tanta “CURVA” y pesar así de “nada”! a menos claro…que haya photoSHOCK de por medio.

Y ya vamos…pero es que es cuestión de comparar como se les ve a la mayoría de nuestras “diosas” en cámara sorpresa VS en cámara programada. O nos mentía sobre su peso (ergo, pesan más de lo que dicen) o no tienen nada de las curvas que prometían!

Porque vamos…pero es ilógico! Y lo digo ahora que ando de razonable (porque también ando loca…muchas veces!). “De dónde”, exclamé un día mientras leía el peso de una actriz que a sazón mide lo mismísimo que yo…un no muy despreciable 1.67mt, “quieres que me saque los 12 kilos de diferencia entre tú y yo?? Si ya casi no tengo trasero, no tengo piernas, no tengo senos y me empiezan a alertar de que no baje de peso… que ya estoy bien!!”.

Y luego me entra lo irrazonable y me digo ante el espejo…”pensándolo bien, sí puedo…si bajo algo de acá…y de acá también…y de allá…puede ser…”. Claro…puedo, de poder puedo…pero cuánto me costaría??? Eso es lo que no me detengo a pensar cuando me pongo de “reverenda tarada” (y lo pongo por escrito para acordarme cuando se me vaya el período de lucidez!).

Es que yo no le estoy diciendo que debemos estar “gordas” o “flacas”…porque eso depende de tu propia, casi siempre alterada!, percepción….y también depende de la magia de tu PROPIA REALIDAD anatómica!! Es decir…si eres grande…es que eres grande!! Si eres de mega boobies…eres de mega boobies…si eres de caderas estrechas..pues qué más demonios quieres ser??

Es que me digo a mí misma….SÓLO SÉ SALUDABLE, basta ya y no busques parecerte a alguien más que no seas tú misma…tú hermoso yo, saludable y con ideas razonables!!

Porque vamos ya….a quién le gusta matarse poco a poco sin llegar nunca a sentirte satisfecha contigo misma porque ni tú misma sabes qué es lo que quieres…ni hasta dónde quieres llegar…

..yo ya no quiero sentirme mal en mi propia piel.

Atte.

La que escribe este blog.

Del porqué “nunca” se dice “NUNCA”

Y sé que nadie me ve por acá desde hace siglos, pero en fin….ni a quién le pida disculpas, así que a falta de lapicero para escribir en mi diario…vengo hoy a machacar un poco mis teclas (inocentes!! Ya ni las letras se les ven de tan abusadas que han vivido entre mis manos!!) como para no perder la costumbre y así también, evitar caer en la tentación de hacer mi tarea antes de tiempo (lo que quiere decir que “ajá”, el bicho de la ociosidad me tiene poseída, pero como ustedes bien ya saben… La OCIOSIDAD es madre de todos los vicios, pero madre es MADRE, y hay que respetarla!! Jojo).

El qué quiero escribir en este momento es algo que me es muy confuso y muy claro al mismo tiempo, pero para no meterlos en los meollos de mis quebraderos de cabeza trascendentales…os diré que la finalidad del “qué” es franca aunque no menos idealista…

Y esta es….(redoble de tambores…o al menos golpeteo rítmico sobre el escritorio….)…

Advertiros, oh, amados desconocidos, contra las falsas mieles de la seguridad quebradiza que nos impele traidoramente a exclamar un “NUNCA” con respecto a lo que se nos antoje de momento.

Me veo en el espejo y me río. A costa mía, claro. Y no, no es por lo que crees. Que sí tengo mi figurita, aunque esté algo rechonchita (no me pinches la burbuja de mi ilusión!!!). Me río porque mi conciencia me acusa con dedo certero y muy bien manicurado.

YO, ajá….YOOOOOOO…la que tenía un “muerte a Cupido” tatuado sobre el pecho, la que se mofaba de la música “almizclosa”, la que escribió con brío y pasión una larga perorata de “arrimosos” insultos contra Neruda y toda su obra melosa, la que escupía un “NUNCA” al que le pronosticaba un enamoramiento futuro…YO….esa mera y quizá un poco más vieja (pero ni tanto, eh!!!! Que no me gasto el oro y el moro en cremas para el cutis de porcelana que nunca tuve por las puras, eh!!) ahora se ve atrapada con gran firmeza entre las garras del mofletudo e inescrupuloso compinche de Venus…y lo más delirante de todo es que NO SE QUEJA…no se queja en absoluto!!

Porque sí, declaro hoy ante USTEDES los que no leen mi blog (y sigo sin entender porqué rayos la mudanza me mandó a bajo a los seguidores…O.O?) que estoy ENAMORADA como una abeja en primavera….zumbando alegre entre flores y compartiendo alegremente con mariposas y otros bichitos que podamos ver como adorables!

Enamorada de veritas, de marras y a totales!

Y no sé cómo fue que fue…porque para mí fue como…recórcholis!!! y me tendré que tirar de mis hermosos cabellos por escribir esto (a modo de tortura personal)…como…. “amor a primera vista”!! y eso…no, no es lo más endiablado de todo!!…já…(ay, ay, ay) ya sería mi conciencia más clemente conmigo si eso fuera todo…

Pero NO! Oh, no que no….eso no es lo que ha hecho que mi conciencia se retorcijará de risa en lo más profundo de mi burlada mezquindad!!

Lo más inri del asunto es que por encima de todo…el lugar de mi derrota empezó cuando yo me hallaba detrás de mi pantalla…porque, sí, señores…han adivinado bien (si es que algo han adivinado, que vamos no estaba difícil, eh!) esto se inició en la Internet!!

Así que ya ven… “nunca” digan “NUNCA” que el destino es un hada cruel, despiadada y con una puntería que ni comprada por Ebay… así que a menos que quieras acabar con todo “al revés”, mejor callado que “el agua que no quieres beber”…puede que acabe en tu vaso cuando tú menos te lo esperas.

Con el alma enamorada y una conciencia muerta de risa

Yo,

IRETHSUE.

Y esto me huele a “pedofilia” legal…

Y hoy vengo a despotricar, y eso es obvio..o no tanto, pero igual ya te lo dije así que no puedes reservar más dudas…no vengo a hablar de actores asiáticos, no…ni tampoco a presentar algo de lo que escribo cuando me da por soñar despierta porque dormida… ya pues, tengo “talento” (o al menos eso me digo), pero tampoco TANTO talento como para escribir dormida!!

No, no y no…no vengo a hacer nada de eso…hoy vengo a despotricar con mis teclas y en Calibri número 12 (me estoy quedando ciega, sea dicho de paso).

Y porqué es que me hallo con tan alegra disposición, es lo que espero yo, tú te estés preguntando (pero como la verdad es que no tengo muchos lectores….mejor me lo pregunto sola que no quiero correr el riesgo de quedarme esperando a que algún bondadoso “alguien” se anime a pasar por este blog solitario y satisfaga mi necesidad de comprensión, realizando mi tan ansiada pregunta)…y bueno esto es debido a que ya puedo declararme abiertamente como una “atrae ancianos” (y pensar que quería estudiar arqueología…qué tiene gracia la ironía, eh!..hahahahhaha).

Y ya va…no se enojen por el término de ancianos…porque hoy para mí ancianos se denominan todos aquellos que poseen la edad de mi padre…pero cuando los años me pesen a mí más de lo que me pesan hoy…entonces, ten por seguro que mi límite retrocederá hasta sobrepasar a la diferencia de edad que entre mi padre y yo, habita (pero ese será ya otra cantar así que no nos perdamos). Así que como iba diciendo, no se enojen…aparte que ya….sí que lo sé…en amor no hay edad; de gustos y colores no han escritos los autores; uno es tan joven como se sienta; y tanto dicho más con el que me quieran acosar. Porque ya va, es cierto y no es cierto, y no me miren con gesto torcido…porque así es todo en esta vida…un sí y un no que depende del depende universal..o sea…imposible que todos pactemos que “esto es así porque es así”! (y ni en la ciencia, eh…ni en la ciencia!!).

Pero…otra vez, a lo que iba. Estoy despotricando porque a mí no me gustan los “ancianos” (me gustan maduritos!! Hahahahahha..perdonad…el problema de la terminología es que yo entiendo algo como una cosa..y júacate que otros lo entienden de otro…¬¬’), sin embargo a dichos ancianos (denomínese, hombres que nacieron en las épocas de mi padre..- felizmente mi viejo no leer mi blog, o de lo contrario memata!- lo cual es un límite bastante aceptable) les llega altamente el que yo no les haga caso e incluso les diga con todas las letras que “NO” (y ya que son solo dos letras..uno diría que no es tan difícil de entender, pero…ajá…exactamente lo que estás pensando…o eso creo…).

Y es que…yo no digo que haya parejas disparejas (generacionalmente hablando, claro) que sean más felices que perdices (a esto..yo nunca he visto a una perdiz sonreír..de dónde se saca entonces el que ellas sean el epítome de la felicidad?! Alguien lo sabe?), pero también es cierto que si algo no te gusta..pues no te gusta y hay que saber aceptarlo.

Entonces me pregunto yo…porqué estos ya muy “vividos” caballeros no entienden que yo tengo la edad de algunos de sus hijos (o podría tenerla en caso de que aún no se hallan reproducido) y que no les estoy haciendo caras de gran alegría cuando se ponen a mirarme, o hablarme y hasta obviamente echarme los tejos (con declaraciones incluidas) con toda la frescura del mundo? Hombre…que esto a mí se me hace sospechoso.

Habiendo tantas mujeres de la edad de ellos…tan guapas, tan capaces y tan todo de todo que hasta yo me sentiría seducida por ellas si no fuera por el detalle (nimio) de que no me gustan las mujeres (soy una aburrida hetero, perdonad!). y que me digan que es porque las “más jóvenes son más manejables y sorprendibles” pues entonces me ofendo! Yo no necesito de un “auspiciador” (bonito modo para decir que yo soy terca y me manejo sola).

Nahh…a mí lo que me late es que a estos les gustan muy, muy, pero muy jóvenes; pero ya que no quieren irse a la cárcel por lo ilegal (y pervertido) de sus gustos han decido que meterse con una que ya entre en el grupo de “adultos” sí se puede sin pesar de conciencia…ya que…después de todo…a quién le importa que tu esposo/peor-es-nada/acompañante/o-como-quieras-decirle tenga más probabilidades de irse al panteón o al asilo antes de que tu siquiera te acerques a la edad más interesante para la mujer según las revistas actuales (es decir los 40!!).

No se pasen!

ShockeATTEmente

La chica que no usa pañales de NINGÚN tipo….aún…

Pd. La Autora no tiene intención de herir susceptibilidad alguna ni de establecer que su insinuación de pedofilia sea cierta en todos los casos (aunque es bastante probable que algo de esto haya en algunos casos) así que…si tú no tienes “problemas” con la brecha generacional..bien por ti!! Pero yo estoy algo estresada de que no entiendan que yo sí los tengo!

“MIRANDO” tras un lente…

 

Siempre me ha gustado tomar fotos…no tanto salir  en ellas (que era famosa por salir detrás del lente no delante de él), pero eso ya es otro cantar…el asunto realmente importante es que me gusta tomar fotos y ya.

A personas, a animales, a paisajes, a edificios a lo que sea!

No es que tenga un enorme talento ni cinco cuartos…la verdad es que soy…dentro de las malas, algo buenita.

Pero me gusta y eso es lo que me vale.

Tampoco es que tenga todas las herramientas necesarias para hacer un trabajo que te deje pasmado de la impresión, pues no…qué va! Solo he tenido cámaras normalitas (ahora tengo una de las mejorcitas de mi historia) y ya está.

Pero eso no me molesta! Total…la cuestión es tener el ojo atento a aprovechar una oportunidad que vista desde una perspectiva nunca antes vista (lo que es el meollo del arte) es un joya dormida ante la impavidez del cualquiera.

Así que sin grandes aparatos, nada de cursos especializados, software de edición simplísimo, mal pulso, y “taradez” crónica (es que vamos, pero me doy cólera! Muchas veces me he quedado ante una imagen genial….boba! totalmente ida deseando que mis ojos fueran una cámara para transmitir lo que ellos ven…porque o fui muy lenta para sacar aunque sea el cel, el cual es muy bueno cuando se le antoja, o se me fue el espíritu al limbo dejando que la oportunidad se vaya mientras boqueaba de la impresión)….tomo fotos cada vez que puedo incluso a riesgo de que me caiga por un hueco, me rompa un hueso por intentar maniobrar en el imposible o me roben la cámara…cuestión más que posible viendo como el vandalismo campea a sus “largas y anchas” por todo el planeta tierra!

Pero vamos…(hoy es mi día “pero”) quien no arriesga, no gana! Así que…con los dedos cruzados “por si las moscas” (no soy muy dada a las supersticiones, pero nunca está de más cubrir todos los ángulos, no?) tomo fotos y fotos porque me gusta, y porque muy secretamente espero no ser tan mala, y alguna vez tomar alguna realmente memorable!

Leo cuanto se me cruza acerca de fotografía…y pruebo como loca (lo cual no difiere mucho de mi estado natural, pero…hahahahahhahahaha) para ver si alguna me “liga”, no siempre pasa, sin embargo “probando se aprende” que no todos nacemos con el arte, pero sí muchos con las ganas!

Así que….qué más da! Me gusta y lo haré hasta cuando me muera…después de todo…nunca tendré demasiadas pasiones (¬¬’…aunque cuando me da por hacer varias a la vez, yo misma podría refutar esta tesis…ejem..)

Por tanto…Camarita bonita..vamos a mirar el mundo desde otro ángulo!

Pd. NO incluyo ninguna foto que yo misma he tomado debido a que tontamente están todas en mi memoria alterna y mi papá se la ha llevado por error…grrr…así que las muy pocs que tengo en mi computadora son casi exclusivamente de mí posando..y por muy guapa que sea (déjenme soñar)…no sé porqué, pero todavía no me da el exhibicionismo a tales grados…!

Pd. Pd…bueno…solo para mostrar en versión diminuta unos shot de mi “última sesión” (alucinada de mí!) hahahahahhahahahaha….sí, ando explorando el mundo del self-portrait! XD

No es fácil ser grande…

Hoy he rechazado a una persona. Le dije que no, y me tortura el haberlo hecho tan tarde. No sé porqué me demoré tanto, no sé porqué fui tan cobarde y egoísta, y le dejé llenarse de ilusiones cuando yo sabía que nunca podría verle como algo que más que un ideal de amigo.

Pero no….sí sé porqué lo hacía…la mezquindad de conservarlo como amigo. Quería mantener mi conciencia limpia y no hacerle daño, tener alguien con quien conversar y que siempre pensara que me veía genial….aún a costa de que estuviera perdiendo SU tiempo conmigo…sí, estaba desperdiciando oportunidades de conocer a otras chicas…a la chica correcta, a SU chica solo porque yo no quería tener que decir “no”.

Y sabía que eso era lo correcto de decir….sin embargo al mismo tiempo algo dentro de mí se arremolina al fondo de mi estómago con la conciencia algo turbia porque sabe que aunque es cierto que no había futuro entre nosotros…la verdad es que las razones tampoco son muy justas.

Y es que no lo sé, el haber tenido novios y el haber escuchado muchos “te quiero, me gustas” y hasta “te amo” no significa que sepa nada acerca del amor. Y que honestamente, no sea yo más que una niñata mimada y odiosa que es buena y mala al mismo tiempo.

Porque no sé qué hacer con el amor de alguien cuando no sé dónde está el “amor” dentro mío.

Porque…qué diablos es el amor y cómo es el amor.

Mariposas en el estómago? (a esto…una vez escuché a alguien preguntar: si nosotros sentimos mariposas en el estómago, entonces…las mariposas sienten personitas en el estómago?) Sueños húmedos? Ganas de pasar el tiempo? Ganas de que nos vean con esa persona? Vanidad? Humildad? Sacrificio? Deseo? Todo? Nada?….qué rayos! No lo sé….

Porque eso es lo que me dicen mis libros (casi todos..aunque ejem..no es que todos mis libros tratan de romances, eh!), mis amigos, mis padres y hasta las películas cursis que veo cuando creo que nadie me ve para no menoscabar mi imagen de chica insensible que ya pocos se creen (excepto los muy nuevos!)….porque todo habla de “magia” que incluye, pero NO idealiza a algo que ocurre con el arder de algunas cuántas hormonas!!!

Así que…entonces…cuáles eran mis excusas?!!! Que no era mi tipo, que era muy mayor, que no tenía la posición económica que sería ideal, que cometía errores ortográficos, que….qué?! Esas son excusas valederas? Justas? Honorables?

No lo sé, no lo sé…y no lo sé. Lo hecho, hecho está. Y no me arrepiento…o eso creo, porque estoy confundida…o más bien…algo aterrorizada de no ser madura lo suficiente para entender aquello de lo que puedo escribir.

Porque siento lo que es el amor cuando lo idealizo dentro de una ensoñación encuadernada entre la tinta de mis pensamientos y las elucubraciones de mis sentimientos sin dueño.

Pero…pero cuando intento pasarlo a la vida real me hago un soberano lío y no sé. No sé porqué no puedo enamorarme…pero al menos ahora sé que puedo decir NO…y que lo diré sin perder más tiempo…porque me duele el saber que le he hecho daño….

No se lo merecía.

Año nuevo, vida nueva…males viejos

Y damas y caballeros, he estado pensando mucho…bueno, mucho como siempre, pero esta vez he pensando sin comentarlo por escrito, lo cual es una novedad si tenemos en cuenta mis graves tendencias al exhibicionismo neuronal….pero…ejem…no nos perdamos en senderos escabrosos, la cuestión es que he estado pensando que hace mucho que no escribía y no estoy segura de a qué se debe mi silencio.

Tengo cosas que decir? Pues claro!!! Ppff…..obviamenteeeeeeee!!!

Pero entonces, es que…ya, siendo sinceros lo que sucede es que necesito primero hablarme a mí.

Así que con un nuevo año recién estrenado a la vuelta de un solo casillero del calendario….vengo con nuevos propósitos tales como convertir esto en algo más sincero y quizá más privado. Un diario íntimo expuesto al escrutinio ajeno con la finalidad de un “quien sabe” y puede que mis problemas ayuden a otros a ver la luz tras sus túneles personales.

Porque y pese a mi tan mentada inteligencia y dizque presente sabiduría (claro que esta hipótesis podría ser discutida por muchas otras personas….aquellas que no me quieren precisamente…poco…pero muy mal encaminados) yo poseo tantos problemas como cualquiera.

Problemas mega tarados que en mis momentos de lucidez yo misma sería capaz de patear, pero cuando estoy en el fondo del abismo…aghh..pero ahí, sí que soy un gusano miserable que no sabe cómo levantarse por sí mismo ni deja que otros le echen una mano.

Es decir….soy una bonita idiota. Y lo acepto con un mohín muy mono y dos suspiros agotados.

Pero ya…ya…alejémonos de la depresión de inicio de año y tratemos de mantener el ánimo arriba…así tengas que tirarlo encima del ropero porque a nosotros se nos cae de las manos.

Así…..que…HOLA, de nuevo, Yo soy IRETHSUE y regreso para ser quien quiero ser…con una espada en la mano dispuesta a luchar aunque tropiece en todas las ocasiones….

Alguien más se ánima en esta lucha?

Pd. si no me entendiste, ni te afanes…ya con el tiempo puede que me pilles o puede que te enredes…en todo caso…te invito un caramelo, quieres?

Quand l’amour ne marche plus!

Y me quedé estática…oyéndote susurrar palabras almizcladas a la persona más allá del celular, palabras tales como las que antes me dijeras a mí…y que hoy por ser hoy, ya no me pertenecen más.

Y sin embargo, he ahí la alianza que traicionas, aún se halla sorprendida en mi dedo anular. Y qué gracia se me hace el que hayas jurado amarme por toda la eternidad.

Así es como terminan los amores vanos, me digo casi con risa mientras enjuago las lágrimas bobaliconas que se resbalan por mis mejillas. Me has roto el corazón.

Me duele tan profundamente que no lo podrías imaginar, sin embargo más te vale el que recuerdes que yo te lo previne alguna vez…conmigo no hay vueltas atrás ni perdones. Si te quieres ir, te vas porque yo te boto.

Lo llevaba sospechando algún tiempo. Las caricias cesaron, los besos disminuyeron y había algo más…tu mirada que empozaba un secreto ajeno en el fondo de los momentos en los que me mirabas…y claro…en la sonrisa que evocabas cuando creías que yo no te observaba.

Y pese a todo, intenté rescatarnos. Lo hice. Y no podrás negarlo.

Me tragué varias veces la demanda, oculté el dolor de la angustia y apelé a mis mejores halagos. Y cuando aún así…solo te poseía unos segundos para notar que nada había servido, que solo me estabas utilizando, y que ya ni en la cama quedaba nada del hombre que me había dicho tantas veces que me amaba. Entonces recurrí al hablarte, “si tienes otra o te sientes atraído por otra…dímelo ahora antes de que sea muy tarde”…y lo negaste. Tan furioso y erguido, tan pagado de tu honra a la que yo ponía en entredicho.

E insistí, una y muchas más veces de las que mi herido orgullo podía soportar. Porque te amaba y esa era la máxima prueba que podía darte. El incienso a quemar a los pies del Cupido que nos flechara.

Pero ya no hay más, me desgastaste.

Y lentamente tus mentiras se desnudaban a traición de tus tontos errores, y fui recolectándolas. Llenando mi cáliz de dolor, alimentando mi rabia, fundamentando mi venganza.

Así que no escucharás la puerta cuando salga. No me buscarás hasta cuando me necesites y descubras que tus llamados son sin respuesta. Entonces sé qué rostro pondrás y extrañado intentarás llamarme, y entonces…el celular sonará en la bonita mesa de caoba del comedor de diario justo a  lado de mi dorada seña de un matrimonio roto. Te la dejo sin una nota.

Y no te preocupes, ya me verás pronto. Colgando de otro brazo, alegre como siempre. Porque así como tú te tiras a otra, ya alguien estará en el papel que jugabas tú en mí…y hey, yo no me demoraré ni un ápice en hacerlo encantadoramente público.