No es fácil ser grande…
Hoy he rechazado a una persona. Le dije que no, y me tortura el haberlo hecho tan tarde. No sé porqué me demoré tanto, no sé porqué fui tan cobarde y egoísta, y le dejé llenarse de ilusiones cuando yo sabía que nunca podría verle como algo que más que un ideal de amigo.
Pero no….sí sé porqué lo hacía…la mezquindad de conservarlo como amigo. Quería mantener mi conciencia limpia y no hacerle daño, tener alguien con quien conversar y que siempre pensara que me veía genial….aún a costa de que estuviera perdiendo SU tiempo conmigo…sí, estaba desperdiciando oportunidades de conocer a otras chicas…a la chica correcta, a SU chica solo porque yo no quería tener que decir “no”.
Y sabía que eso era lo correcto de decir….sin embargo al mismo tiempo algo dentro de mí se arremolina al fondo de mi estómago con la conciencia algo turbia porque sabe que aunque es cierto que no había futuro entre nosotros…la verdad es que las razones tampoco son muy justas.
Y es que no lo sé, el haber tenido novios y el haber escuchado muchos “te quiero, me gustas” y hasta “te amo” no significa que sepa nada acerca del amor. Y que honestamente, no sea yo más que una niñata mimada y odiosa que es buena y mala al mismo tiempo.
Porque no sé qué hacer con el amor de alguien cuando no sé dónde está el “amor” dentro mío.
Porque…qué diablos es el amor y cómo es el amor.
Mariposas en el estómago? (a esto…una vez escuché a alguien preguntar: si nosotros sentimos mariposas en el estómago, entonces…las mariposas sienten personitas en el estómago?) Sueños húmedos? Ganas de pasar el tiempo? Ganas de que nos vean con esa persona? Vanidad? Humildad? Sacrificio? Deseo? Todo? Nada?….qué rayos! No lo sé….
Porque eso es lo que me dicen mis libros (casi todos..aunque ejem..no es que todos mis libros tratan de romances, eh!), mis amigos, mis padres y hasta las películas cursis que veo cuando creo que nadie me ve para no menoscabar mi imagen de chica insensible que ya pocos se creen (excepto los muy nuevos!)….porque todo habla de “magia” que incluye, pero NO idealiza a algo que ocurre con el arder de algunas cuántas hormonas!!!
Así que…entonces…cuáles eran mis excusas?!!! Que no era mi tipo, que era muy mayor, que no tenía la posición económica que sería ideal, que cometía errores ortográficos, que….qué?! Esas son excusas valederas? Justas? Honorables?
No lo sé, no lo sé…y no lo sé. Lo hecho, hecho está. Y no me arrepiento…o eso creo, porque estoy confundida…o más bien…algo aterrorizada de no ser madura lo suficiente para entender aquello de lo que puedo escribir.
Porque siento lo que es el amor cuando lo idealizo dentro de una ensoñación encuadernada entre la tinta de mis pensamientos y las elucubraciones de mis sentimientos sin dueño.
Pero…pero cuando intento pasarlo a la vida real me hago un soberano lío y no sé. No sé porqué no puedo enamorarme…pero al menos ahora sé que puedo decir NO…y que lo diré sin perder más tiempo…porque me duele el saber que le he hecho daño….
No se lo merecía.
Esto me recordó a alguien, con sumas diferencias, pero el mismo final consciente de no merecerlo.Sin embargo, de todo lo bueno y malo que tiene es lo que se aprende; ya que, sea como sea cada final de una historia que hila nuestra vida, nos enseña siempre algo, así sea la forma más cruel o más dulce en la que lo recibimos, de una u otra se logra algo.
No creo que haya sido tanto el hecho de “no merecerlo” más que el no saber “cómo conseguir amarlo”….sin embargo, en cierto modo creo que en verdad…yo NO era su chica.
Pero ciertamente, sí….así es la vida….con alegrías y altibajos y después de todo ya lo dijo C.S. Lewis “Experience: that most brutal of teachers. But you learn, my God do you learn”.
Pues yo no soy una de las personas que pueda decirte con exactitud lo que es y cómo saber que es amor, incluso cómo enamorarte…sin embargo, de las pocas cosas que sé y de las muchas que me han dicho sobre el tema, he llegado a la más sencilla de las conclusiones: el amor llega de diferente forma para cada persona, muchas posiblemente erradas para otras, y exactas para ellas…simplemente no hay palabra exacta para definirlo, aunque el mismo verbo sea tan complejo y sencillo a la vez.
No hay que martirizarse tratando de buscarlo, interpretarlo o entenderlo. El ser humano siempre tendrá la capacidad de amar, aunque nunca sepamos cómo.
Por otro lado, si dices que en cierto modo eras parte de él, por qué no darse la oportunidad de intentarlo? como haya terminado después quedará más consciente que lo intentaron… Qué él haya tenido la oportunidad de enseñarte lo qué es amar en su interior, y tú te hayas permitido saberlo y aprender a definirlo algún día a tu manera.
En fin, creo que ya dije mucha cursilería y de paso tonteras…jajajajaja…
Mi querida y hormonalmente loca Pelusa, no dejes de desarrollarte interiormente por “el miedo” que conlleva el enredo de crecer.
Haber si algún día nos volvemos a ver..;)
Cuídate y muchos saludos!!
pues….quién diría que justamente tú fueras a escribir algo así….a que te lo has pensando mucho, eh! hahahahahha…
pero epa…en qué momento dije que yo fuera algo de él??? pues he vuelto a leer lo que escribí y aún no lo hayo, cómo llegaste a tal conclusión? porque ciertamente a lo que más me negué era a ser algo de él! He ahí el dilema de ser una pelusa cabezota que quiere racionalizar todo! XD…oops!
Y sí, ojalá nos volvamos a ver pronto!
Volviendo a leerlo me digo: creo que debería quedarme callada de cuando en cuando…¬¬u…jajajajajajaja
Claro que lo pensé, hasta mientras corría al lado de mi hermana lo hice..xD
Lo saqué de esta parte: “sin embargo,en cierto modo creo que en verdad…yo era su chica”
Qué de paso me descuadró un poco..xD
jolines…pienso en NO y no lo escribo!! hahahahaa..ok….editando!!
jajajajaja…así me descuadras las palabras…¬¬’